Manifestement, ce n’est pas ton cas. Tu as volé un slogan a Giscard (oui, oui, le président-accordéoniste de la françafrique reconverti en pervers-pépère touchant sa petite plume rabougrie sur une hypothétique liaison avec une princesse morte), et tu as posé, mal détouré, devant une image de la Mer bordant un pays malade que ton gouvernement contribue à achever à coup de pieds dans le flanc. Il n’y manque que le yacht de Bolloré pour que le fiasco soit complet. Et puis voilà, la France Morte, La France Molle, la Francfort, tout ça tout ça.

Sérieusement, ça craint. Nicolas, le Think Tank CNS, dont je suis l’unique membre parce que le reste de l’Humanité n’y sera jamais invitée a quelques solutions pour toi. D’autres solutions s’offraient à toi. En voici 10, parce que je suis particulièrement sympa et que je bosse gratos pour les causes perdues .

#10 : La proximité avec les élus locaux et les gens en même temps. Sarkozy, le candidat démerde.

333 francs cfa mille heures sous un logiciel de dessin vectoriel de la nasa.

Avantages : N’a pas du coûter très cher , police type Cheezburger Network qui plaira aux geeks, soutenu par plein de gens en même temps, adresse en.com qui suggère que tu es une entreprise et ça fait très sérieux.
Inconvénients : Message peu clair, soutenu par le Pété lol, Les couleurs évoquent un peu un drapeau de république bananière.

#9 :  Sarkozy, ça rime avec Sexy et Fais moi mal Johnny.

Avantages : un côté Suave, un remède à la crise, le drapeau français et les cheveux blonds susceptibles de ramener l’électorat d’extrême-droite.
Inconvénients : Un peu pupute, soutenu par le Pépé lol, programme économique à préciser.

#8 VOTE POUR MOI OU TREPASSE, SARKOZY OVERLORD 2012.

 Avantages : Inspire la crainte, relancer l’économie par une Bonne Guerre, personne ne lit vraiment le cyrillique.
Inconvénients : Peut choquer ces tapettes de démocrates, Fillon n’est pas très en valeur sur cette photo, l’Ours Stoner en bas de l’affiche.

#7 Un président Vintage, Le Président qu’il faut à la Vieille France.

Avantages : Un côté rétro très MadMen, le mot “intrépide”, les mots soulignés clarifient le message.
Inconvénients : Passerait mieux en Impact ou en Comic Sans, le mot Jamais va effrayer les centristes, qu’est-ce que c’est que cette cravate ?

#6 : Les référendums c’est super cool, Sarkozy, le bibiscite tous les jours comme si vous étiez vraiment en Suisse !

Avantages : Limpide, Les référendums sont assez trendy, un mode d’emploi est fourni, pas de fausse promesse.
Inconvénients : Le ministère de l’Intérieur n’est pas super populaire, un chouilla autoritaire, un peu égocentrique, confusion sur le candidat-président

#5 : Sarkozy Roi des Rois d’Afrique, Five More Years !

Avantages : Des tas de slogans partout : trouvez celui qui vous plaît, les oreilles d’âne c’est potache et sympa, un côté Fat Albert dans les proportions de la photo.
Inconvénients : On se croirait sur BFM Business, un président ne peut pas porter de casquette, UDPS = UDF+PS ?

 #4 : Votez Sarkozy, c’est la meilleure façon de vous débarasser de Sarkozy !

Avantages : Peut fonctionner sur un malentendu, un côté Guy Môquet, 3 francs c’est pas cher
Inconvénients : Peut inquiéter les plus frileux, pas à l’abri d’un retour des char russes, qualité d’impression laissant un peu à désirer.

#3 : Seul Sarkozy peut mener le peuple à la révolution !

Avantages : Couleurs qui peuvent attirer un électorat girly, la modestie dans la taille du nom du candidat, le Name Dropping.
Inconvénients : Un peu catégorique, pas assez centré sur les problèmes de la France, la porte de Versailles c’est vachement bourgeois quand même.

#2 : Pittura Infamante

Avantages : Art populaire italien médiéval pour faire plaisir à Carla, la présence d’un démon attirera l’attention des rôlistes, perspective renversante.
Inconvénients : La graphie laisse à désirer, le blason n’est pas spécialement républicain, un style un peu désuet. 

#1 : C’est dans les vieux pots qu’on apprend à faire la grimace. Sarkozy’s Endeless 8 2012.

Avantages : Ça a déjà fonctionné, le fonds windows 95 plus rassurant que la mer Egée, un beau message d’espoir.
Inconvénients : Old, Ensemble tout devient poussif/posthume/pénible, le nuage a droite de sa tête ressemble un peu à un zizi éthéré.

Il est encore temps de changer de graphiste, Nicolas. On s’appelle et on se fait une bouffe.

Inutile de faire de grands moulinets liminaires, en Syrie, c’est une sacrée tempête de merde. Un dictateur à moustache, comme dans les films des années 80, martyrise son peuple avec une brutalité qui ferait passer Satan et Nyarlathotep pour Casimir et Hippolyte. La communauté internationale est impuissante à trouver une solution, bien que diverses possibilités s’offrent à elle (lancer de BHL, invocation d’Eons, reformer la Horde d’Or et la lancer à l’assaut de la Syrie)
Or, dans le même temps, l’Europe se noie dans les pires difficultés économiques à cause de broutilles spéculatives et de finances publiques gérées comme un mélange de Sim City et d’un kit du petit chimiste. Les petits pays, comme le Portugal ou la Belgique, ne peuvent s’en sortir que par un bon coup de fouet économique (aka une bonne guerre).
Et enfin, nous n’avons jamais été aussi proche de la singularité technologique (ou de la fin du monde, mais je suis un transhumaniste des plus optimiste). Il nous reste juste un ou deux détails à régler, comme le stockage de l’énergie via des Bobines de Tesla, ou l’immortalité via des Bobines de Tesla, ou n’importe quel autre problème pouvant être résolu par des Bobines de Tesla.

FUTUR

Une seule conclusion s’impose DONC pour rétablir l’ordre dans cette bonne vieille Syrie : il est temps pour le Royaume de Belgique de renverser Bachar El Assad.

GUERRE BELGO-TYRANOSYRIENNE : L4ARGUMENTAIRE

Bien. Qu’est-ce que la Syrie ? Essentiellement un gros tas de désert, avec quelques villes au milieu. La plupart des Syriens (au moins 99,5%) interrogés nous déclarent “je préfère être riche et heureux en ville que pauvre et malade dans le désert”. En gros, toute la merdouille à droite de la carte ne sert strictement à rien à l’immense majorité des Syriens. Au pire, disons que le peu de pétrole qu’ils ont sera bientôt crâmé, et qu’à ce moment là, ce gros tas de sable, hors côte et Euphrate, ne servira plus à rien.
Ensuite, qu’est-ce que l’armée Syrienne ? Pas grand chose au regard d’une armée moderne et flamboyante équipée par Thalès et compagnie-vous-méritez-bien-d’la-France-monsieur-Falcam. Si j’en crois la Bible Universelle et Incontestable du Savoir, l’armée Syrienne est essentiellement composée de vieux chars pourris des années 60 achetés à Bakou (lol), de pick-ups moisis, de quelques milliers de combattants mal payés et moyennement motivés, d’une poignée de corvettes et d’avions rétrofuturistes typés art-déco dont je ne parierais pas sur la capacité à décoller. OUAIS BON, PAS GRAND CHOSE QUOI. Surtout à une époque ou la technologie est tellement poussée qu’elle rend tout Zerg Rush impossible : vingt tas de bois à roulette ne compenseront jamais la puissance majestueuse d’un Eurofighter-monsieur-Falcam-vous-êtes-un-Socialtraître.

L’Armée Belge, quand à elle, peut compter sur la foi immense d’un peuple en son Roy, sur environ 40 000 bonshommes actifs, et sur la conviction que 3000 ou 4000 réservistes c’est bien assez pour garder ce pays qui n’a aucune chance d’être envahi par la plupart de ses voisins, et où les terroristes ne se pressent pas de venir faire sauter les baraques à frittes. L’armée de terre est moderne, équipée de fourgonnettes Iveco et de Pistolets Americains. L’armée de l’air est pleine d’avions pointus avec marqués “US AIR FORCE SUCE MA BITE” dessus, comme des Starfighters ou des F16, ce qui me semble mieux que les tuyaux à hélice de l’oncle Bachar. La marine laisse un peu à désirer avec ses dix navires, dont à peine trois destinés au combat, mais mon plan implique de toutes façons de passer par la Terre (j’ai fait plein de jeux de stratégie dans ma vie : les combats avec des bateaux, c’est toujours foireux).
Si toutes les forces de la Belgique étaient jetées dans une guerre totale pour renverser le dictateur, il serait envoyé aux quatre vents en moins de temps qu’il n’en faut pour dire “Hazwee“. En avant, donc, mort au tyran et vive le Roy.

Il va de soi que la vocation de la Belgique n’est pas d’occuper un territoire composé de plein de communautés différentes, ou d’administrer des villes mal foutues, regardez comment ils s’en sortent avec trois communautés et Charleroi pour comprendre mon propos. De toutes façons, laissons Damas aux Syriens, cette ville est quasiment entièrement composée d’éclats d’obus et vieux taxis (pareil pour Homs, Alep, et tout ces machins). Par contre, plutôt que de choisir de sottement monnayer en termes bêtement financiers cette histoire de libération de l’oppression, la Belgique pourrait négocier l’annexion à sa couronne de toute l’immense région désertique pour y installer l’une ou l’autre de ces fameuses communautés qui n’arrivent pas à vivre ensemble (l’heureux élu le serait par la méthode du petit papier dans un chapeau, dite Méthode Saint-Falcam).
Pourquoi, me direz-vous ?

Souvenez-vous du paragraphe précédent, ou de celui d’avant, ou je parlais de singularité technologique. Une immense armée, quelques très bons scientifiques embarqués, une communauté opérationnelle (les Belges ont d’excellentes universités, pas vrai ?). Un peu d’irrigation pour les champs de Houblon, le Tigre est là pour ça, un peu de patates pour les frites (ça pousse partout ces machins là), une grosse barricade électrifiée, et HOP, on a une communauté autonome qui ne demande plus qu’à vivre son utopie belgo-technologique. Pendant ce temps, la partie urbanisée de la Syrie peut vivre dans la joie de la social-démocratie, La communauté restant en Belgique n’a plus aucun problème de cohabitation et peut relancer son économie en se reconstruisant une armée ex-nihilo.

DONC BON

* Ils sont décernés à Oslo, n’est-ce pas ?

Les déclarations de notre vigoureux ministre des Chaussettes à Clous et du Banania(tm) n’ont qu’un seul et unique défaut : en voulant trop explicitement s’en prendre aux plus bruns d’entre nous (arabes, turcs, perses, grands brûlés, etc.)**, il oublie un peu de préciser ce qu’il entend par ce mot merveilleux de Civilisation. Le rétropédalage foireux tenté par les plus timorés du Patri Unique pour expliquer de manière pudique que le mon monsieur G. visait en réalités des systèmes politiques (arabes), des moments d’histoire (arabe) ou des doctrines sociales (musulamanes) ne peut dissimuler cette vérité accrochée comme un pou de bon sens dans les cheveux sales des fact-checkers communistes : c’est bien de Civilisation qu’il parlait. Il l’a dit et redit, arrêtez de l’emmerder, il est fier, il est beau, il est grand, et surtout c’est un monsieur très triste et très vieux qui va bientôt perdre son travail, et il ne faut pas contrarier les personnes isolées et vieilles et tristes, sinon après ça fait de la maltraitance et des faits divers.

Si j’en crois le sociologue Sid Meier, récemment revenu sur ses positions dans un ouvrage controversé, une civilisation se distingue par une religion, diverses réglettes sociales, une unité militaire unique, des merveilles du monde, et un dirigeant immortel marqué par deux traits de personnalité et une tendance à déclarer la guerre quand on fonde une ville près de ses frontières. La définition ne manque pas de brio, mais à mon sens elle manque de quantification. Comme le dirait mon bon ami Karnath, la seule raison d’être des scientifiques est de décrire et de classer chaque objet selon des échelles de valeur (srsmt, à quoi bon, sinon ? Pour inventer des Ipads, y’a du monde, mais dès qu’il s’agit de faire des trucs cools comme des Robots Géants ou une machine à transformer le CO² en nourriture d’astronaute, y’a plus personne).

Je n’ai pas d’idée particulière pour classer les civilisations en fonction de critères incontestables. A mon avis, les critères politiques sont absurdes (trop instable, trop aléatoire, trop indexé sur le coût des matières premières), les critères sociaux sont trop relatifs (passer neuf heures d’affilée devant un écran à tenter de serrer de la cyber-goth sur Adopte un Mec vous semble une victoire sociale par rapport à vos ancêtres ? Ils dansaient le jazz dans des caves en baisant des poulettes, messieurs, et même en foirant leur jeunesse, ils pouvaient finir cadres à la samaritaine). Il reste donc les deux seules armes dont le chercheur moderne et rigoureux est doté : le google fight et le nombre de caractère de la page Wikipedia. Il est évident que si personne ne parle de vous sur le seul moteur de recherche existant encore (Bing est un complot du gouvernement pour vous égarer, et les autres sont probablement des manipulations gauchistes chantres de l’Internet décentralisé***).

Wikipedia définit 8 groupes de civilisation. Je propose donc de les faire s’affronter avec la métholodolgie suivante :

Round 1 : Google Fight
Round 2 : Match de Caractères
Round 3 : Au besoin, décision arbitrale.

GROUPE 1 du CHAMPIONAT DE CIVILISATION  : AMERIQUE.

Oh l'mec !

Match 1 : Civilisations Nord Américaines (représentés par les Inuits) vs Civilisation Mesoamericaines (représentés par les Olmèques).

Round 1 : Google Fight !
Avec 96 000 réponses contre 77 000, Les Inuits terrassent leurs adversaires !
Round 2 :Match de Caractères
103 000 caractères sur la page Wiki des Inuits, contre 24 000 pour les Olmèques.

Vainqueur : Les Inuits (en même temps, c’est bien normal, les Inuits ont leur propre Etat, et ces cons d’Olmèques sont déjà tous morts !).

L'art Inuit regarde ton âme la nuit, et la mange.

Match 2 : Civilisations Andines (Incas) Contre Civilisations Sud Américaines (Kayapos). Je plains ces derniers.

Round1 : Les Incas étrillent les Kayapos ! C’est Super efficace (un million de références contre 2 700).

Round 2 : Aïe ! Moins d’une demi-page de texte pour les Kayapos, qui déclarent forfait dès le début de la deuxième mi-temps. Fallait construire plus de pyramides au lieu de pleurnicher contre les barrages, les mecs !

FINALE Américaine : Incas contre Inuits !

Cette fois ci, ce sera aux Inuits de s’incliner face à la puissance Inca en Round 1 ! Ceci dit, la page des Inuits étant plus longue, c’est à l’arbitre de déclarer quelle civilisation sera la meilleure.
…

…

ET CE SERONT LES INUITS  ! Les Incas ont été tués par des microbes et par deux cent espagnols en slip. Certes, le destin de chômeur-fumeur de hache-poivront des eskimos n’est pas fameux, mais eux au moins, ils sont dans le Zeitgeist !

Civilisation garantie sans NT1 !

J’ai une flemme absolument dantesque de procéder aux matchs suivants sur les groupes Europe méditerranéenne, Europe Barbare, Afrique, Proche Orient, Asie Continentale, extrême orient et Asie Méridionale.

Mais maintenant que vous avez la méthodo, n’hésitez pas à continuer cet indispensable classement moral du développement humain.

* Explication drôle à insérer ici.

** Ou aux français de souches, je ne sais pas. Que penser d’une civilisation ayant enfanté Nadine Morano ? In b4 civilisation lorraine, je bote en touche.

*** La chose qui menace le plus la civilisation telle que nous la connaissons étant un Internet libre et déconcentré.

Tout est mieux avec des afros.

Replaçons le contexte dans lequel j’ai vu “Tokyo Zombie (.hdtv.taz.copiedesauvegarde)”. J’étais en formation (j’ai un vrai travail en dehors du Lancer de Galaxie du Dentifrice), dans les brumes de Dunkerque, dans une froide et impersonnelle chambre de résidence étudiante, sur un lit dur avec des couvertures qui grattent avec toute la tuyauterie du bâtiment glougloutant jour et nuit au dessus. N’ayant ni internet ni tenue de rechange et pour tout jeu vidéo que le seul et affreux Dissidia 012, j’ai décidé de regarder un film de zombies underground sur Monsieur Awesome mon EeePc chéri et ses 9″ d’écran. Tout était donc réuni pour que je passe un moment aussi intense qu’une nuit de noce multipliée par le Grand Soir.

Tout l'humour japonais dans une coquille de noix

Assez étrangement, j’ai beaucoup aimé ce film, tiré d’un vague seinen parodique qui a d’ailleurs du paraître en France, et après tout pourquoi pas, on publie vraiment n’importe quoi. Cependant, il faut directement tordre le cou à vos attentes délirantes : malgré son synopsis (deux chômeurs assassins se battent contre des zombies ressuscités par le mélange chimique d’une montagne d’ordure), Tokyo Zombie n’est pas une sorte de Japanese Shaun Of The Dead, mais un film humoristique sur le Ju-Jitsu, et c’est curieusement à peu près tout. Tout le reste n’est qu’un enrobage un peu vain de gags poussifs où, il est vrai, pointent de temps à autre quelques zombies (mais ça pourrait être à peu près n’importe quoi d’autre tant le fond du propos n’a strictement rien à voir avec un film de morts-vivants).

Ceci est un Zombie.

ceci est également un zombie. Très D-I-Y. Passons.

Donc. Au coeur de Tokyo a poussé une montagne d’ordure, le Black Fuji, déchetterie à ciel ouvert née de la négligence des Tokyoïdes qui jettent tout et n’importe quoi, surtout des cadavres. Le film ayant un propos et une subtilité limités, la blague des gens jetant des cadavres dans le Black Fuji est infligée quatre ou cinq fois dans le premier quart d’heure.
Fujio (coupe afro) et Mitsuo (faux crâne chauve le plus mal fait de l’histoire du cinéma) sont employés dans une usine d’extincteurs, mais ne travaillent jamais, préférant s’initier à la nobre et virile pratique du Ju-jitsu dont Mitsuo se proclame grand maître. En fait de Ju-Jitsu, il s’agit plutôt d’une étrange lutte homo-érotique poussive filmée en silence et longuement. Humour japonais-desu. Se faisant engueuler une fois de trop par leur chef, ils le tuent à coup d’extincteurs et partent l’enterrer dans le Black Fuji. Oui, Tokyo Zombie ne prend pas spécialement de gants et ne s’embarrasse d’aucune fioriture narrative. De toutes façons, après quelques péripéties classiques de film de zombie rigolol (morsure-penis), le film oublie complètement cet axe pour prendre une toute autre direction : Mitsuo, persuadé qu’il est mourant (en fait, il a la chiasse ou un truc du genre) dit à Fujio de gagner la Russie “le pays des vrais hommes et des arts-maritaux” pour s’endurcir. Puis, bien entendu, il se fait mordre par un zombie. On en est à peu près à un tiers du film, le reste étant une sorte de shônen bizarre post-apocalyptique entre Tank Girl et Mad Max 3. Tout ceci est entrecoupé de gags extrêmement étranges, lents et pince-sans-rire sur la pédophilie (le sujet a l’air de beaucoup amuser les réalisateurs, et toujours avec un goût excellent), le cancer et les boissons gazeuses, occasion rêvée pour un petit coup de placement de produit.

"HUM C'EST BON LE CALPIS ET EN PLUS C'EST PAS CHER, HUMMMM C'EST BON REGARDE L'ETIQUETTE PENDANT PLUS DE QUINZE SECONDES EN PLAN SERRE MIAM MIAM GLOU GLOU"

La deuxième partie du film se passe 5 ans plus tard : Tokyo a été engloutie par les zombies, à l’exception d’un quartier huppé protégé par un grand mur, où “les riches” (jouées par de vieilles putes, un homosexuel et un handicapé) organisent des combats à mort entre des zombies et des pauvres. Grâce à sa maîtrise du Ju-Jitsu homo-érotique, Fujio est devenu Fujio-Pon, le champion de l’arène faîte en tôle de récup. Hélas, il est tellement fort que les combats ne durent que quelques secondes, ce qui mécontente fortement le public. Bien entendu, l’adversaire suprême de Fujio sera Mitsuo qui, même sous forme de zombie (spoiler : en vrai, c’est toujours un humain oh mon dieu je suis tellement badass de vous gâcher Tokyo Zombie) a gardé ses compétences en Ju-Jitsu (oui parce que dans Tokyo Zombie, les Zombies sont capable de faire des prises d’arts martiaux. Mais ils ne courent pas). Tout ceci sur fond de révolution prolétaire effroyablement indolente, où cette micro-soiété s’effondre avec trois pétards et deux allumettes (et une bande de motards spécialisés dans le placement de produit éhonté). A la fin, après quelques pantalonnades placées un peu n’importe comment et dans n’importe quel ordre (sans oublier quelques blagues franchement homophobes qui sonnent assez curieusement tant le cinquantième degré finit par être illisible), Fujio, sa femme et sa fille (j’ai oublié de les mentionner, tellement de charisme négatif) se barrent sur une moto tunée vers la Russie tant promise avec sa neige, sa virilité et ses champions de Ju-Jitsu. Fin d’une heure quarante du film de zombie le moins consacré aux zombies jamais.

Bisou ?

La question qui me taraude est : qu’est-ce que j’ai bien pu aimer là-dedans ? Le jeu d’acteur, pas complètement à la ramasse, n’est pas non plus formidable (ça varie du correct au “JE SUIS UN FIGURANT COMIQUE DANS UN FILM A PETIT BUDGET JAPONAIS LOOOOOOOL”), la réalisation est carrément à la rue et les effets spéciaux laissent à penser que leur responsable confond le sang et la sauce aux airelles à la bouillie de pixels. Absolument rien d’autre n’est objectivement bien dans ce film, à part une chanson de fin extrêmement épique. Pourtant, rien à dire, ça marche et sa se regarde d’une traite, sans jamais s’emmerder.

Les effets spéciaux sentent bon la pâte à modeler et Windows Movie Maker.

Au départ, je me disais que c’était sans doute du au fait que j’étais naze et que la débilité (à tous les sens du terme) du propos convenait bien à mon état d’esprit. Deux semaines plus tard, je me dis que c’est autre chose qui m’a plu dans ce film.
Tokyo Zombie est un film qui réussit à ne parler de rien de manière ridiculement cocasse. Il n’y a jamais aucun enjeu, où plutôt ces enjeux sont hiérarchisés de manière complètement aléatoire (La maîtrise du Ju-Jitsu s’avérant mille fois plus importante que le fait d’éclater le crâne de son patron), et il en va de même pour tous les éléments du film. L’invasion de Zombies elle-même semble n’intéresser ni les habitants de la ville, ni les héros, ni le réalisateur, capable de passer par contre plusieurs minutes en plan-séquence à faire déclamer un texte pas drôle du tout à Mitsuo pour dire qu’il a un cancer généralisé (ce qui s’avérera faux quelques secondes plus tard). Tout est à l’avenant : Tokyo Zombie est un film ou dès que l’ennui pointe le bout de son nez, le réalisateur nous mets le nez dans une nouvelle bizarrerie, un nouveau tableau de guingois ou une nouvelle blague sur un type qui joue au golf avec la tête de sa mère. Le temps qu’on se demande où le type veut en venir, on est déjà ailleurs, en train de se demander si la prochaine scène sera queer, kitsch, incompréhensible ou “spectaculaire” (comprenez : avec des maquettes en mousse qui explosent).

Lors de la non-spectaculaire attaque finale contre la ville des riches, les motards n'oublieront pas de demander où les riches cachent tout ce bon Calpis, hummm c'est bon le calpis ça rend accro !

Bien sûr, Tokyo Zombie est un tout petit film. Mais un tout petit film tellement étrange et différent de tout ce qu’on pourrait en attendre, et pétri d’un mauvais goût si complètement assumé qu’il en devient relativement sympatique. C’est un objet bancal qui ne va nulle part et se cogne aux murs en faisant “Boing boing”. Je ne sais pas pour vous, mais moi, je pourrais regarder ça toute la journée 1H40 En divx faut pas déconner quand même.

Ceci était un message de la Fédération Japonaise de Ju-Jitsu

Le Rappeur dans la Zermi

Né dans le deux-trois, on m'a pas laissé le choix, je suis né dans le deux-trois, et dans les rues d'Aubusson, faut garder ton blouson

Il n’a pas toujours été comme ça. Rejetons des tristes années 80, le RdZ naît dans l’ombre des tours de la Défense, dans les ordures du Quartier Nord de Marseille, ou dans va savoir ce qu’ils peuvent bien avoir comme banlieue pourrie à Lyon. Issu de grande-parents primo-arrivants, vivant dans des HLM insalubres avec une famille nombreuse avec pour toute perspective le MacDo, les cours de Skate-graffiti de la MJC et une certaine forme de racisme mou, le RdZ n’a pas eu une enfance formidable. Dans les ruines de son collège, il comprend (peut-être un peu plus vite que les autres) que seules trois ou quatre choses peuvent le sortir d’un destin de vendeur de hachis ou de franchisé de boutique de téléphone : les internats d’excellence (mais il n’est pas spécialement excellent), le foot professionnel (mais il a deux pieds gauche), un coup de bol, ou le rap.
Parce que le Rap, ça, il grandit dedans. Tout le temps. Dans la stéréo de la bagnole tunée du connard d’en bas. Dans les mauvaises émissions des années 90. Dans les radios de jeunes que si tu les écoutes pas, on te pète la gueule à la récré.
Peu travailleur (sinon, il aurait rejoint les internats d’excellence pour faire partie des 5% d’administrateurs du lumpenproletariat en étant issu), il ne va pas jusqu’à se forger une solide culture du rap et du hip-hop en général. Il comprend que c’est la soupe qui remplit l’estomac, alors il écoute de la soupe. Il s’imprègne de soupe, il devient lui-même de la soupe.
Pourquoi avoir un bon DJ quand on peut avoir une boîte à Poum-Poum-Tchac ? Pourquoi s’intéresser à des courants musicaux novateurs quand on a MTV ? Pourquoi s’emmerder à avoir une partie chantée et un groupe en béton quand on peut sampler n’importe quoi n’importe comment ? Pourquoi écrire de bonnes paroles quand les majors préfèrent promouvoir les rimes en -er et les phrases toutes faites du genre “Issu du même tissu social de la galère”. Alors Le Rappeur dans la Zermi fait ce que le système attend de lui : de la merde qui ressemble à du mauvais rap américain, sauf que le mauvais rap américain il a le mérite de se faire dans l’enfer urbain des ghettis* de Chicago, ce qui a un peu plus de crédibilité que “La Cité des Pâquerettes de Fleurin-sur-Yvette”.
Dans les années 2000, malgré l’attitude “Jsuis une racaille tavu”, le costume à l’avenant, les progrès de l’autotune et plusieurs chansons qui constatent avec des termes appuyés que les membres de la maréchaussée ont une certaine tendance à pratiquer le coït avec leurs génitrices, le succès ne prend pas. Le RdZ vivotte en vendant ses CD-R 5€ sur les marchés de Clichy, au milieu de centaines d’autres RdZ qui vendent leurs CD-R 5€. Cependant, le destin va brutalement lui sourire.
Après une soirée “putes et farines”, la direction d’une radio de pastiche de rap et quelques producteurs paniqués de voir que les maxi-compiles de l’été ne se vendent plus décident d’aller pêcher quelques nouvelles racailles de dancefloor. Ils descendent dans une MJC piochée au hasard dans un chapeau et cochent un peu pour rigoler quelques noms sur une liste de pseudonymes rigolos comme Afroman AutentiK, DJ Toxik ou MC Pousse-0-Crim : ils seront les stars de l’année sur la Radio N°1 chez les jeunes, avec ventes de galettes à la clé, et concerts juteux, d’autant plus qu’une publicité totalement gratuite leur sera assurée par le Ministère de l’Intérieur et des associations qui estiment que quand même les Gros Mots ça suffit maintenant. Notre RdZ se retrouve brutalement “Nouveau Phénomène du Hip-Hop français” et se met en quelques semaines à avoir plein de pognon en continuant pourtant à faire de la merde. Mais il l’avait pressenti : la merde est un bon tremplin pour en sortir (de la merde. Vous suivez ? Je reprend).
Tout s’enchaîne assez vite : nouvelles versions d’Autotune, nouveaux textes écrits par des tâcherons employés dans les CM1-CM2 par des producteurs aux abois, concerts de plus en plus juteux et interviews ou les propos embrouillés de notre rappeur qui n’a pas été préparé à ce qu’on lui pose la moindre question essayent tant bien que mal de faire passer quelques messages conscients (Les injustices ça me rend pas content, le respect c’est cool tavu ?).
Tout fonctionne bien pour le RdZ. Sa prose remplit les ondes comme  la chair à saucisse remplit un chien obèse, des sommes d’argent arrivent plutôt régulièrement sur un compte en banque qu’il vide mal (comme tous les nouveaux riches) en produits chers et inutiles, là ou chaque financier durable sait qu’il convient d’investir à long terme sur des produits rapportant 1 ou 2% par an mais non victimes de spéculations, comme l’avoine ou le froment. Rien de grave ne peut lui arriver, à part un désamour brutal du rap (il ne sait faire que ça) qui lui couperait les vivres en attente d’un revival.
Mais le soir, au fond de son lit, en serrant une grognasse vedette d’un jour d’un clip de R’n'B d’une part et un nounours rose d’autre part, il ne peut s’empêcher de pleurer, quand il sait que jamais il ne sera cité dans un magasine sérieux pour cadres moyens comme les Inrocks dans un article sur les rappeurs intelligents, sur ces fils d’immigrés qui ont réussi, ou sur le retour d’un hip-hop jazzy-festif-conscient. A jamais, il restera ce type concon dont le seul apport à l’histoire de l’art sera d’avoir enfoncé le clou hélas trop présent dans l’esprit de la plupart des gens que le rap, a fortiori françoué, c’est de la merde et c’est pour ça que je le dis haut et fort pour toi lectorat, le Rappeur dans la Zermi est Nuisible à la Musique Française.

Quelques exemples : 113, Sexxion d’Assaut, Nessbeal, Booba, Sefyu…

Alignement : Neutre Strict, en bon druide regardant le monde autour de lui sans jamais y apporter la moindre modification, se laissant bercer par le flot de l’ordre établi.

Notre prochaine leçon se portera sur la figure tragique de la Chanteuse à Prénom.

*Vous réalisez maintenant que ghetto au pluriel a un formidable potentiel.

Bien, ceci étant, la musique française (j’ai pas dit francophone, remarquez bien), c’est de la merde en barre de croûte. Comme 99% des choses, d’ailleurs. A propos de 99, à mon sens, il y a au moins 99 problèmes cruciaux qui empêchent la musique française d’être leader mondial à la place de Justin Bieber, des Black Eyed Peas et de tous ces hipsters londoniens de merde qui font des ballades ironiques avec de la reverbe.
Il va de soi que je ne traiterait pas l’ensemble du problème, ça serait extrêmement ambitieux et fatiguant. Je n’aime pas non plus les transitions

Problème N°1 : Le Vieux Connard

Je coeur Hadopi

Age : Plus de 60
Situation professionnelle : pété de thune
Signe distinctif : Se prétend presque toujours de gauche, est toujours de droite.
Profil : Le Vieux Connard, VC pour les intimes a commencé à chanter quelque part autour des barricades de 68. Alors adolescent, dans une période où tout était possible, il a, par le hasard d’une rencontre dans un cercle hippie, rencontré un impresario et un parolier (en général Etienne Roda-Gil) et enregistré une galette, comme un million d’autres tâcherons par mois. Coup de pot, Le VC, qui était encore un Jeune Hippie, tape dans l’oeil de l’ORTF, de Léon Zitrone et de Salut les Copains. En quelques disques et quelques reprises de succès rock/folk américain, le VC devient une superstar. Il se marie avec une pop star, crée des associations, et expérimente la drogue et les cols pelle-à-tarte dans les années 70. Ses concerts son pleins, il remplit des stades, parfois, même, on reprend quelques unes de ses chansons à l’étranger.
Puis arrivent les années 80, celles du fric facile, du disco puis de la dance. Des grandes radios périphériques, le Vieux Connard se met à passer sur Chérie FM, puis sur Nostalgie. Dans ses concerts, on ne danse plus : le cheveux grisonne, puis disparaît. Des chanteurs plus jeunes et plus beaux reprennent ses succès vieux de vingt ans. On apprend ses textes en cours de musique, entre deux séances de tortures à la flûte à bec. Le Vieux Connard s’aigrit.
Dans les années 2000, la sortie d’un nouvel album du Vieux Connard mêle dans les esprits des critiques indifférence et vague respect. Il ne fait plus la une des magazines, et pour sa promotion doit se contenter de Ruquier, Stephane Bern et Télé 7 Jours. Les ventes, comme celles de tout le monde, s’effritent. Ce n’est même plus la musique des parents, mais celle des grands-parents. Dans les esprits, le flou commence à apparaître : il est mort ou il est vivant, celui-là ? On ne sait plus. De Nostalgie, le VC glisse doucement vers France Bleu et Radio Vatican. Alors, réaction naturelle de post hippie devenu millionnaire libéral, le chanteur populaire devient un beau jour un Vieux Connard. Plus personne ne l’invite ? Qu’à cela ne tienne, il co-animera un radio-crochet sur M6. Son avis sur le téléchargement ? On était quand même pas si mal que ça en quarante. Les jeunes de maintenant ? Ils n’ont plus de rêve, ils ne font que regarder du porno sur les réseaux sociaux. Les jeunes artistes ? Aucun talent à cause des ordinateurs (sauf ceux avec qui il fait encore des duos poussifs). Sarkozy ? Les journalistes le caricaturent beaucoup vous savez et d’ailleurs il m’a remis la Légion d’Honneur.
Le Vieux Connard, qui précède de peu le connard mort, assis sur ses millions et ses problèmes d’impôts ne soutien qu’une cause à part celle du fric et de la Major pour qui il est en service commandé : celle des Enfoirés, le spactacle misérabilisto-catonpâte ou il ira pousser la chansonnette avec des nains et des sportifs au profit d’une association pour laquelle il ne donnera jamais un de ses sous enterrés dans une banque d’affaire des Samoa Américaines. Pas plus qu’il ne donnera ses avances sur droits d’auteur pour son livre d’entretien consensuel sur sa vie de merde rédigé par un tâcheron stagiaire d’une boîte à imprimer de la merde.
Parfois, le Vieux Connard peut s’essayer au théâtre ou au cinéma, voire à la littérature, mais je préfère ne pas en parler, ça fait pleurer le petit Jésus.
Le Vieux Connard est nuisible à la musique.
Quelques vieux connards célèbres : Maxime Le Forestier, Pierre Perret, Michel Sardou, Julien Clerc, Michel Jonasz, Hugues Aufray…
Alignement D&D, Putain : Loyal Mauvais.

La prochaine fois pour notre seconde leçon, nous parlerons du Rappeur dans la Zermi.

On sait d’ailleurs que sur l’échelle de la merde, là ou une mauvaise comédie peut atteindre des sommets, un mauvais mélodrame peut servir d’ascenseur spatial. Je ne trouve pas de métaphores adéquates pour un mauvais mélodrame remake d’un mauvais mélodrame japonais basé sur un (probablement) mauvais roman à l’eau de rose. Le film, d’une durée d’une heure trente cinq, m’est tombé des yeux au bout de 50 minutes, les haineux peuvent donc hainer sur le fait que je parle de ce que je ne connais pas.

DONC :

J'ai une tête de pénis. Ma copine a le cancer. LOL

Le titre international de ce truc est “My Girl and I”. En vérité, le titre le plus approprié serait “Les aventures du Poireau grimaçant”.

Mon visage quand.

L’histoire : Poireau (nom non contractuel), environ 25 ans, se rend à une réunion d’anciens élèves qui ont tous la particularité de jouer extrêmement mal (surtout le petit gros rigolo). Il est triste. Après quelques scènes aussi figuratives que sans intérêt (à part quelques vues sur la côte coréenne, c’est joli), nous sommes transporté dans le passé, à l’époque des beepers et de la dictature où l’on en apprend plus sur Poireau.
Poireau est tombé amoureux d’une fille, Plâtre (nom nom contractuel) qui a pour caractéristique principale d’avoir un masque de bois en guide de jeu d’actrice.

"J'ai le cancer du jeu d'actrice"

Leur histoire d’amour, particulièrement peu intense, est composée d’échanges de mots doux, de promenades, et de quelques gags indolents comme un fonctionnaire territorial écrasé par le soleil de Guyane à 14H00 en été (Plâtre bourrée, Poireau qui croit que son grand père est mort en fait non LOL, Petit Gros qui essaye de passer par la fenêtre d’un bus…). Un jour, Plâtre attrape le cancer du sang, et meurt (source : wikipedia). C’est bien triste. Dix ans plus tard, Plâtre est toujours dans le coeur de Poireau. Grimaces, plans au ralenti, gags abyssaux (Poireau a oublié son vélo ! Il revient le chercher comme si de rien n’était ! roflmao)

Poireau en pleine méditation

Des violons. Tellement de violons.
Merci, fansub, qu’est-ce que je regardais avant que tu ne sois là ? Je ne me souviens plus, mon cerveau a coulé par mes yeux, mais c’était sans doute de la merde.

Aussi, ce test sera extrêmement bref, hargneux et illustré par des copies glanées au fil du web.

YEA, HEAVY METAL

Rig’n'Roll, comme tout jeu de véhicule polluant post-soviétique, vous accueille avec de monstrueuses images de menus industriels sur fond de boucle de heavy metal seventies de trente seconde. Peu d’options, une traduction à la ramasse, aucun tutoriel et un jeu proposant par défaut des options graphiques optimisées pour un 486DX poussiéreux, pas de doute, on est bien dans un jeu de camion russe. Une fois que vous avez fini de faire comprendre au jeu que oui, votre PC peut supporter autre chose que du 800×600 en 16 couleurs, vous entrez dans la peau burnée d’un camionneur freelance sillonant les USA en quête de heu… Livraisons. C’est tout. Le reste du jeu est très simple : après un hideux pâté de pixel durant plus de trois minutes où vous voyez votre camion entrer dans un garage, vous devez choisir une marchandise à livrer, et une destination. Un autre pâté de pixel de trois minutes (pour sortir du garage) et vous voici sur les routes de Californie. Votre objectif : livrer la marchandise avant les autres camioneurs. Plus vous la livrez « « « « « vite » » » » », plus vous avez de fric, sachant bien entendu que vous pouvez avoir des accidents (donc, il faut réparer, ça coûte cher) et que si vous conduisez comme un kéké, la police vous prend en chasse et vous arrête (amende, ça coûte cher). Il paraît qu’il y a aussi un mode Story, mais qui, après avoir essayé le jeu trois minutes, aurait la moindre envie de s’y mettre ?

Nick Armstrong. Le Nico Bellic local. La démarche de Lazlo en Kuldes et le charisme d'Eric Woerth. Notez Tekitalex au fond.

Le pitch est simple, monstrueusement classique, c’est Crazy Taxi plus Need for Speed et basta. Ça pourrait parfaitement bien fonctionner. Après tout, les jeux les plus cons et parfois les plus moches peuvent laisser d’excellents souvenirs, si le fond suit. Or, comme je l’ai dit pas plus tard qu’au début de ce paragraphe, on a affaire à un Crazy Taxi/Need For Speed, à ceci près que, malheur trois fois malheur, Rig’n'Roll ne propose, en sus de sa bande son ultra heavy metal de poivrot de motel, ni folie, ni vitesse.

Autant le moteur physique du jeu tient plus ou moins de la SF (touchez une brouette à 50km/h avec votre 33 tonnes, et appréciez les tonneaux), autant le fond du jeu propose une expérience, hélas, extrêmement réaliste, à savoir que conduire un camion, c’est bien un métier de merde. Vous vous traînez sur des autoroutes moyennement encombrées et terriblement linéaires (sandbox mon cul) en tentant de ne pas trop vous faire remarquer par la police. Tout est lent. Les paysages sont monotones. Les radios de l’autoroute sont immondes. ET C’EST PUTAIN DE TOUT. Enjoy ton trajet interminable, tes 90H/semaine, ton salaire de merde et l’aire de la turlutte.

Ce n'est pas intéressant dans la vraie vie non plus.

Plus qu’un mauvais jeu, Rig’n'Roll est sans aucun doute une des expériences les plus ennuyeuses qu’il m’ait été donné de vivre dans un jeu vidéo. Rien, absolument rien, ne vient briser la monotonie de ces paysages mous et morts, sauf la police, quand vous conduisez comme un con, mais inutile de songer à les semer : ils vont plus vite que vous. Rangez vous et prenez votre amende.

Je suis brutalement taraudé par une question. Ô, 1C Company avec tes articles Wikipedia étrangement rédigés à ta gloire, Pourquoi en avoir fait un jeu ? Est-ce une tentative d’alerter sur les conditions affreuses d’une profession mal aimée de tous sauf des photographes de pin-ups ? Est-ce une réflexion sur ce qu’est le jeu ? Est-ce une tentative d’expression poétique sur le vide et l’ennui et la vacuité du temps qui passe ? Est-ce un simulateur austère mais cohérent destiné à préparer les élèves en IUT Gros Camion ?

En quête de réponses et d’autres êtres ayant erré dans les affres de ce soft abyssal, j’ai parcouru divers Internets pour pister d’autres avis de consommateurs. Assez curieusement, le jeu est plutôt très bien noté sur Jeux-Vidéo.com. Intrigué (me manquerait-il une glande du cerveau uniquement développé par les anciens citoyens de la CEI ? L’homo superior seul pourrait-il apprécier Rig’n'Roll ?). 5 avis disponibles. Un pisse-vinaigre qui a noté le jeu 3/20 avec une mauvaise foi complètement honteuse dans cette époque ou on peut lever et baisser le pouce et qu’on était mieux à l’ORTF ma bonne dame, et quelques autres critiques effroyablement dithyrambiques dans un français un peu étrange, qui semblent toutes être des variations sur le thème imposé du synopsis publicitaire disponible sur le site de 1C Company.

32km/h.sadface.taz.rar.tiff

Inspecteur Falcam, je sens que vous tenez une piste. Les jeux de 1C Publishing seraient-ils effectivement de sombres merdes (800 sombres merdes, d’ailleurs. 800.) plus occupés à faire du comunity management toute la journée et dans toute les langues qu’à faire de bons jeux ?

La réponses, dans un prochain article que je n’écrirai jamais?

19.5/20

La prochaine fois, le résumé d’un demi film mélodramatique coréen, puis un truc sur la chanson française.

Voici un projet d’Histoire, créé, je le crains, sous l’influence de l’alcool. Je l’écris ici, comme ça, je serais sans doute motivé pour en faire une vraie nouvelle (roman ? saga ? religion ?).

A la suite d’une mutation de l’espèce humaine, tout le monde est devenu immortel. La seule chose qui peut tuer un homme est le sentiment de honte.Le rouge au joue fait exploser les joues. La boule au ventre détruit les organes internes. Faire perdre la face à quelqu’un lui fait exploser le cerveau. Le monde se divise en trois catégories : les timides, gueules cassées immondes, refaits de partout, servant de chair à canon dans des guerres où le seul but est d’humilier l’adversaire, le peuple commun, qui vit dans une crainte permanente de rater une blague ou d’avoir des vêtements dépareillés, et les Seigneurs de Guerre qui se partagent le monde. Les Seigneurs de Guerre seraient les gens les plus arrogants et de mauvaise foi que la Terre compte, capables d’humilier tout le monde sans jamais reconnaître le moindre tort. Ils se battraient dans une guerre sans fin, envoyant leurs sbires humilier ceux de l’adversaire. Pour abattre des légions de puceaux, ils cacheraient tels des ninjas des filles nues et sans pudeur dans des cachettes secrètes, prêtes à jaillir, lesquelles risqueraient leur vie en croisant les prêtres ennemis, prompts à faire ressortir en elles la honte de la nudité.

Il ne manque à cette histoire qu’un début, un milieu, une fin, des personnages et, sans doute, encore énormément d’alcool. Mais elle a déjà un titre, ce qui est incontestablement la chose la plus importante dans une histoire, surtout dans la littérature de l’imaginaire. Donc, ma prochaine histoire s’intitulera La Face. Et Voilà*

Mon prochain article sera consacré à un mauvais film coréen ou à ce putain de jeu de camion russe.

* En italique dans le texte.

Dragondawn

Bien. Cet article ne saurait s’adresser aux personnes qui pensent que Naruto est un excellent Shônen, ni à celles pour qui Akira Toriyama désigne le character designer de très mauvais RPG pour enfants et autistes.

Si ça vous fait instanténément rire, vous pouvez rester aussi : vous aimez la seule bonne chose que Toriyama ait fait à part Cashman

Il ne saurait non plus s’adresser aux pisses-vinaigres persuadés d’une manière de devoir prouver que d’une manière ou d’une autre, Dragon Ball, c’est de la merde. Ceux qui se contentent de le penser, vous pouvez rester, mais ceux qui se sentent obligé de le prouver, vous cherchez à compenser votre incapacité à envoyer des boules de feu et à léviter par une attitude hautaine et méprisante.

Les autres, ceux qui aimaient bien Dragon Ball, partie « Z » ou ceux qui n’aimaient pas mais qui sont curieux de savoir ce que j’ai à en dire, vous pouvez vous installer confortablement.

Argumentaire

Déjà, il faut savoir un truc essentiel : dès que Sangoku devient adulte (vers le tome 16 ou 17, dès qu’il est marié et extraterrestre, en gros), Dragon Ball est devenu de la merde. Ne faites pas attention au paragraphe précédent et regardez moi dans les yeux : DE-LA-MERDE. Des aliens, des boules de feu, des bastons interminables ne misant que sur le sacrifice, le nekketsu et le concours de grosse bite où les boules de feu représentent les bites. Des voyages dans le temps, des dimensions parallèles, des mutants de nanars, des cyborgs, des romances adolescentes, absolument n’importe quoi de mauvais qui pouvait arriver est arrivé dans Dragon Ball. Même la tentative finale de refaire des monstres rigolos et des gags débiles avec un monstre qui transforme les gens en gâteau se solde par une bataille ultime de l’apocalypse de sa mère. Quand à Dragon Ball GT, on rappelle que c’est comme les saisons 9 de Scrubs, 2 à 7 de Desperate Housewifes, 4 de Torchwood, 5 à 10 de Friends, 5 et 6 de HIMYM, 3 et + de TBBT : je ne vous pas de quoi vous voulez parler lalala j’entends pas.

Meilleur héros de Suikoden jamais. Son père a été transformé en poisson. EN POISSON !

Bien. Ce n’est pas parce qu’un Shonen a posé les bases du Shonen qu’il en devient bon. Regardez Morrowind, ça a posé les bases du RPG PC moderne, et c’est tout pourri. Indiscutable, period.

Eh bien, aussi tragique que cela soit, cela aurait pu être évité si Toriyama n’avait pas sauté le requin. J’ai l’heur de présenter ici ce qu’aurait pu être Dragon Ball si seulement ce pleutre avait osé casser un cliché gros comme ta soeur après une soirée Mormor’s Torte.

Dragon Dawn : A true Epic Post-Apocalyptic Dramatic Dragon Ball

 Vous situez tous le combat contre Végéta ? Rappel : Végéta et le chanteur de Queen en plus baraqué, seuls survivants d’une race de furries mutants, viennent détruire la Terre et récupérer les Dragon Ball. Freddie tue quelques types sans importance aucune (Yamcha, Ciaosu, Piccolo, Ten Shin Han*), avant de se prendre une dérouillée sévère. Puis, un combat assez confus s’engage avec Végéta où Yajirobé sauve la Terre (meilleur retournement de situation jamais), et ou Végéta doit finalement se barrer en capsule, à moitié mort. Krilin est sur le point de le tuer, et Sangoku, trop bon trop con, lui dit de l’épargner.

Et Krilin le fait. Quelle connerie.

TOUT le côté grandiloquant et ultra-précvisible vient de cet instant. Si Krilin tue Végéta, Dragon Ball devient immédiatement une série ultra-sombre, désespérée, ténébreuse et apocalyptique, mieux que Berserk, Bastard et La Route réunis.

Où est ton Dieu, maintenant, Mad Max ?

Bon, je vous demande de me suivre avant de jeter vos bras en l’air d’un air offusqué.

Krilin tue Végéta. Par conséquent, Sangoku et lui décident sans doute de ne plus être amis. Il se retire du monde avec Sangohan. C’est seuls que Krilin et Bulma partent pour Namek. Ils y trouvent une mort cruelle et rapide des mains des sbires de Freezer. Par conséquent, Ciaosu, mort deux fois, ne peut pas être ressuscité, et Piccolo ressuscite sur sa planète natale (et meurt**). Après des années d’efforts, Ten Shin Han et Yamcha sont ramenés, et la vie reprend son cours de manière assez morne. Freezer devient maître de la galaxie, mais ignore la Terre pour le moment (il n’y a plus vraiment grand chose à aller y pécher, et c’est trop loin). Sangoku meurt d’une maladie de coeur, laissant un orphelin qui ne deviendra jamais un Super Sayan. Trunks n’existe pas, et tout le monde est pris de court par l’arrivée de mystérieux cyborgs. Même en admettant que C-13-14-15 ne sont pas canons, le combat est probablement extrêmement difficile pour battre C19 et C20 : Yamcha, et Ten Shin Han y laissent la vie (ainsi que la plupart des figurants que j’aurais oublié par mégarde). Sangohan les élimine et se retrouve à peu près seul face à C-17 et C-18. Il meurt. Le monde sombre dans la destruction et le chaos (C16 entre en rébellion et est massacré). Par contre, Cell ne naît pas, ou alors, il est beaucoup moins fort (l’ordinateur du Docteur Gero ayant notamment prélevé l’ADN du roi Cold et de Végéta).

Dans un monde livré au néant et à la destruction où personne ne peut s’opposer aux Cyborgs, seul Yajirobé, Oolong et Tortue Géniale peuvent encore lutter pour protéger la Terre. Cette saison s’appellerait « Dragon Balls Hentaï Sacrifice », puisque pour ramener la paix, la seule solution pour ces trois pervers est, à chaque apparition d’un méchant, de pratiquer le Mafûba pour l’enfermer dans un autocuiseur ou assimilé. Ceci est mortel. Tortue Géniale meurt (encore) en enfermant C-17 dans une boîte à pain. Yajirobé les trahit et décide de se mettre au service de C-18. Il se rase le crâne et elle tombe amoureuse de lui. Il est assassiné par Oolong, qui se transforme en montagne géante pour lui rouler dessus. C-18 détruit la moitié de la planète en représailles, et tue Oolong. Mamie Voyante meurt en pratiquant le Mafuba sur C-18 pour empêcher la destruction de la réalité. Au passage, Videl meurt dans les combats comme la plupart des humains. Quelques années plus tard, Yamu et Sporovitch débarquent sur Terre à la recherche de grand guerriers. Les gens les plus fort de la planète étant Gyumao et Lunch, ils passent leur chemin après avoir simplement absorbé à mort l’énergie de Monsieur Popo. Babidi ne vient donc pas sur Terre immédiatement et se fait tuer par Freezer, l’empereur immortel de la Galaxie. Kaio Shin n’a aucune raison de venir sur Terre.

Avouez que ça a plus de gueule que toutes ces pitreries à base de "Oh j'ai fait des enfants à un Cyborg et j'ai une coupe au bol". Putain d'apostat.

Les rares survivants de ce monde triste et dévasté se regroupent dans une ville gérée d’une main de fer par Lunch et Pilaf. Ils font régner la terreur. Mr Satan dirige une pseudo-résistance facilement écrasée par les robots de Pilaf. Le jour du dixième jubilé de cet ordre tragique et apocalyptique, le vaisseau mère de Freezer arrive dans l’orbite de cette planète reculée et détruite. Les habitants sont réduits en esclavage.

 BAD END

Le commando Ginue Vs. ChiChi, tout le monde dit yes, une merde japonaise en moins, et ça fait du bien.

 * Le personnage le plus fort de tout le Multivers, Sangoku ne l’a jamais battu. En fait, si, une fois, mais en trichant.

** Je ne suis pas absolument sûr de moi, mais même en revenant sur Terre, sans fusionner avec aucun Namek, il ne ferait pas long feu.