Comment nommer ton organisation secrète pour avoir des subventions et des disciples. 3/3

Je ne prends même plus la peine de mettre une intro, juste une image de bébé chien qui mange un fruit de la passion. En raison des lettres de merde de la fin de l’alphabet, cet article sera mauvais et approximatif.

R comme Rassemblement

Ce que cela dit de vous : Vous êtes sans doute des croulants. Au contraire du mouvement, le rassemblement tente, à rebours de l’Histoire, de fédérer plein de confettis pour en faire une feuille de papier ? Pourquoi ? Au nom de la bonne ville croyance en l’Etat Jacobin et en la concentration des pouvoirs : vous êtes un vieux réac, et vous n’impressionnez personne.

Ce que cela ne dit pas de vous : En fédérant des tas de gens qui se détestent et qui finiront forcément par se foutre sur la gueule, qu’attendez vous exactement ?

Le potentiel de subventions : En principe, vous êtes un gros machin, vous devriez pouvoir traire la vache à lait du remboursement de campagne électorale. Pas trop de soucis à se faire.

Le potentiel de respectabilité :Peu élevé chez vos membres, très faible chez les 99% de la population qui vous font face. Soyons sérieux : si on pouvait dominer le monde avec un seul gros parti, personne ne se fatiguerait à en faire des petits (ça ne marche pas non plus).

S comme Symposium

Ce que cela dit de vous : Vous illustrez l’art pompier à vous tout seul. Des costumes, des hauts de formes, des conférences. Manger des petits fours, ça vous savez faire, et mieux que tout le monde. Votre organisation n’est qu’un prétexte à dormir et manger avec d’autres vieilles personnes, et tout le monde le sait.

Ce que cela ne dit pas de vous : Votre âge réel, et plus précisément de quel côté de la barre des 100 ans (fatidique) vous vous situez.

Le potentiel de subventions : Titanesque si vous avez un bon réseau et les costumes clownesques adéquats.

Le potentiel de respectabilité : Vous aurez sans doute l’impression qu’il est énorme.Vous vous leurrez, les rares fois ou on fait référence à vos merveilleux travaux c’est pour en gausser le  côté anachronique, pas pour vanter votre influence sur le monde.

T comme Tribunal Religieux machin truc

Ce que cela dit de vous : Vous êtes un loser. Sérieusement, vous avez été assez malin pour rassembler une bande de pirates, trouver des armes, construire des bases, publier des sites internet en HTML 1 avec des gif de bombes et vous auti-financer en attaquant des bateaux et en rançonnant des bateaux de guerre. Mine de rien, faire tout ça demande énormément de travail. Avec moitié moins d’énergie, vous auriez pu devenir un superbe winner dans le vent, avec propriété privée, voiture rutilante et Livret Développement Durable. Vous n’avez même pas d’Ipad. Vous gâchez votre potentiel à rester le cul dans le sable à rançonner des plaisanciers et à combattre l’armée éthiopienne.

Ce que cela ne dit pas de vous : Pourquoi vous vous entêtez dans la voie du terrorisme. C’est tellement 2001 !

Le potentiel de subventions : Pas si mince que ça, si vous arrivez à prendre le pouvoir dans un quelconque petit pays de la corne de l’Afrique et à vendre des votes à l’ONU. Taïwan paye très cher pour ça. Le Sealand un peu moins.

Le potentiel de respectabilité : Quand un épisode de South Park s’est foutu de ta gueule, c’est qu’il est déjà trop tard. Non, désolé, mais pas de ringards dans mes organisations secrètes.

U comme Union

Ce que cela dit de vous : Vous êtes des gens d’actions. Odeur de frite-merguez, mégaphone, battant le pavé la moustache CGT au vent, votre méthode d’action, vous, c’est de bloquer la circulation pour obtenir des garanties salariales. Vous aimez le rapport de force, et ça tombe bien, vos adversaires ne connaissent que ça. Votre passion pour les stickers et les autocollants vous perdra cependant, tuant l’essentiel de votre crédibilité (les vrais maîtres du monde ne collent pas des stickers partout).

Ce que cela ne dit pas de vous : Si vous avez l’intention de prendre des cours de chant pour apprendre autre chose que « machin, si tu savais, ta réforme, ta réforme, machin si tu savais etc. »

Le potentiel de subventions : Nul. Donc, vous êtes faibles, donc votre seul espoir est de gueuler fort. Grenouille/boeuf.

Le potentiel de respectabilité : « Je respecte Bernard Tibault « . Dites le trois fois, en visualisant, sans rigoler.

V comme Véritables

Ce que cela dit de vous : il y a un problème dans votre PENIS. Les gens ne se revendiquent pas « véritables » quelque chose s’ils ont confiance. Vous êtes un poseur, vos surfez sur les buzz pour paraître plus blanc que la lessive aux enzymes. Il ne faut aps creuser bien loin pour voir que vous n’êtes qu’un opportuniste doublé d’un effet de mode.

Ce que cela ne dit pas de vous : Pourquoi vous vous obstinez à troller les pages Wikipedia vous concernant en vous déclarant « de centre-droit ». C’est très méchant pour vous fans, ils croient dur comme fer que vous êtes un peu plus dextre.

Le potentiel de subventions : Il s’élève avec le nombre de voix que vous récoltez. Encore une fois, un jour l’amour refleurira, vous n’êtes qu’un effet de mode, mettez de l’argent de côté.

Le potentiel de respectabilité : Faible. Il faut bien avouer que dans le racisme, vous ne seriez resté qu’une bande de petits gros frustrés. Même les trolls des Internets ne s’engageraient jamais en vrai dans un parti de Vértitables Machin choses.

W comme Wonderful

Ce que cela dit de vous : Dominer le monde par la pub ! Un monde ou tous les murs seraient blanc, ou tout le monde vivrait en Provence, ou toutes les femmes seraient des putes vénales soumises photoshopées bonnes à faire la vaisselle et les mecs des cow-boys mal rasés mais bien habillés conduisant des voitures neuves costard ouvert au vent du soir. Vous avez raison, c’est sans doute le meilleur moyen de dominer le monde que de vendre ça. La réalité dépasse la dystopie.

Ce que cela ne dit pas de vous : Ou vous étiez le jour de la distribution des cerveaux.

Le potentiel de subventions : Démerdez vous pour travailler pour l’Hadopi, le cash coulera à flots. Bon par contre il faudra sans doute déménager une partie de vos activités.

Le potentiel de respectabilité : On vous associe deux images : Frédéric Beigbeder et la cocaïne. Il faudra vos contenter du fric et du pouvoir. Pour le côté aimé, adulé et envié il faudra repasser.

X comme X

Ce que cela dit de vous :X REND TOUT MIEUX ! X-men au lieu de tas de mutants dégénérés, X Crise au lieu de couillons de think tank de nantis, X factor au lieu de… Non mais à part ça, X rend tout mieux ! Le X CACA sera toujours beaucoup plus awesome que le caca normal. Si vous n’avez rien à vendre, pas d’idée et pas de programme, prenenez le premier truc qui vous tombe sous la main, mettez X devant, sortez un quelconque costume de super héros, et à vous la victoire.

Ce que cela ne dit pas de vous : Si vous aimez les BO jazzy de films X

Le potentiel de subventions : Très variable, mais le X JAMBON sera toujours plus enviable que la simple tranche de cochon reconstitué.

Le potentiel de respectabilité : X-trême !

Y comme Yellow

Ce que cela dit de vous : Hey, Yellow Cult of Mellow Religion from Hello Space. Jamais, tu m’entend, jamais les drogues de synthèses n’ont porté qui que ce soit au pouvoir. On ne peut pas devenir puissant et changer le monde avec un pantalon à pattes d’eph.  Je t’accorde que tu auras du bon temps, mais le sujet de cet article est la domination du monde, pas la danse dans la boue à des concerts de musique de sauvage.

Ce que cela ne dit pas de vous : Si, comme tous les autres, vous adhérerez à un partie de droite réactionnaire dans 40 ans.

Le potentiel de subventions : Vous pouvez tenter de vous faire passer pour un centre de réflexologie ou de réflexion sur la nature, mais ne vous attendez pas à des miracles, il faudra sans doute faire pousser votre propre fromage de chèvre.

Le potentiel de respectabilité : Très élevé. Tout le monde vous envie. Tout le monde voudrait être un hippie, malheureusement, avec l’arrière pensée de rien foutre au lieu d’ourdir à la domination globale de l’économie et des cerveaux.

Z comme Zorglub

Hem. EVIV BULGROZ !

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5 réflexions sur “Comment nommer ton organisation secrète pour avoir des subventions et des disciples. 3/3

  1. Je me demandais comment tu t’en sortirais avec les dernières lettres de l’alphabet vu que tu avais déjà utilisé les lettres grecques et le bottage en touche dans la partie 2/3, mais en fait ça passe. W et X sont super réussies !

  2. X, c’était facile, beaucoup plus que V par exemple. V, la lettre qui n’inspire rien à aucun pondeur de sigles. Je suis assez content d’avoir réussi à faire plus d’une ligne pour le Y, aussi.

  3. Bébé chien ? Tss. C’est un chat ! Une race à nez plat, probablement une sorte de persan ou d’himalayen.

    (Silence.)

    Ou alors c’était exprès et je suis tombé dans le « gotcha »! Damned. 😉

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