Le Trône de Fer pour les nuls, pour ceux que la lecture de 9000+ page de Fantasy quasiment sans dragons rebute.

Donc, voilà, de la Fantasy dans le top 10 de Livres hebdo, ça doit arriver une fois tous les films de Peter Jackson, c’est à dire pas si souvent. La raison de la présence de la sémillante et qualitative saga de George R. R. Martin dans le top des meilleues ventes de livres depuis des semaines ? Tout le monde a piraté regardé la série télé non moins excellente diffusée sur Pirate Bay Orange Cinéma Série et a eu envie de lire le bouquin.
Problème, lecteur cadre-bobo flemmard mais pressé quand même : tu DOIS le lire pour briller en société. Mais t’as pas envie. Ce bon vieux farceur de Zali L. Falcam étant là pour toi, voici sans transition, mais avec MOULT SPOILERS (toute rage vomie dans les commentaires à ce sujet sera accueillie avec des gifs de Nelson Muntz) t’évitant la lecture des trois premiers tomes de la saga. Les « intégrales », hein, pas la charcuterie.

Tome 1 : Winter is Comique

Résumé : Dans le royaume trop grand d’à peu près l’Angleterre, c’est le bordel. Au sud, les Lannister, des genres de Gallois incestueux, complotent contre le roi Robert qui ressemble à Gimli. John Haroun, le grand vizir, a été assassiné, aussi Robert et les Lannister prennent le chemin du Nord, un royaume de bouseux dominé par Tony Stark, un robuste écossais, et ses nombreux enfants. L’économie du Nord est essentiellement occupée par la vente de peaux de loups garous et la surveillance du Mur d’Hadrien, au delà duquel des zombies et des hommes de cro-magnons tentent d’envahir le sud.
Après diverses péripéties, certains Lannisters décident d’apprendre a voler à un des enfants de Tony Stark, ce qui le transforme en grand magicien. A un moment donné, Tony Stark trouve des petits chats et les donne à ses enfants, mais en fait ce sont des loups garous. Tony et sa famille doivent émigrer dans le sud pour prendre la place du grand vizir mort sauf Bob, son fils illégitime, qui se trompe et s’en va vers le nord.
Là, ils découvrent que les Lannister sont des enculés de dégénérés, et que la couronne est très endettée car le Grand Argentier, Petyr « Mogeltonder » Gaelish a comploté pour creuser le trou de la sécurité sociale. Diverses péripéties impliquant des nains et des magiciens plus tard, et Robert mort d’une biture, Tony Stark découvre que les Lannister ont foutu un énorme bordel dans le pool génétique local, ce qui lui fait littéralement perdre la tête.
Pendant ce temps, chez les Turcs, Daenerys, une aryenne émigrée à la suite d’un reverse pogrom épouse Carl Drogo, le chef des Huns, pour tenter de reprendre sa couronne. Carl Drogo est très vite assassiné par son frère et par une sorcière, Hurrr Durrr, qui transforme les bébés morts en queues de phœnix. Alors Daenerys accouche de dragons dans du feu, et re-tue Carl. Ne cherchez pas le rapport.

Tome 2 : La Bagarre !

Tony Stark Mort, les autres Iron Men prennent d’assaut le Nord sans raison particulière pendant qu’au nord du mur d’Hadrien, le bâtard de Tony, Bob Snow, doit partir en expédition dans la neige pour retrouver une trompette avec un obèse en affrontant des zombies avec des couteaux à beurre en verre qu’ils ont trouvé dans la neige.
Au Sud, tout le monde se fout sur la gueule. Le frère gay de Robert essaye de prendre le pouvoir, mais un foetus de monstre le tue. Puis le frère hétéro de Robert essaye de prendre le pouvoir, mais on le repousse avec du feu lancé par un nain. Puis le fils de Tony, Robb (diminutif de Robert mais sinon on le confond) essaye de prendre le pouvoir, mais lui quoi qu’il fasse il y arrive pas parce que c’est un écossais, et que ce sont des losers. Sa mère l’engueule tout le temps. Il y a aussi des histoires avec une petite fille pouilleuse qui écume le royaume en tuant tout le monde, mais c’est très redondant, elle arrive jamais à rentrer chez elle, et voilà.
Pendant ce temps, Daenerys et son chevalier servant Mormor’s Torte écument la Chine, traversent le désert de Gobi puis arrivent dans des villes bizarres ou tout le monde est obséquieux et ou des fantômes lui donnent des hallucinations. Tout ça pour pas grand chose, d’ailleurs, c’est vraiment très ennuyeux, blablabla, je veux mon royaume, ouin ouin, pourquoi personne m’aime à part ma servante lesbienne blablabla.
La partie comique est grandement assurée par dune kyrielle de nains, d’handicapés mentaux, d’eunuques et de minorités ethniques.

Tome 3 : A la fin, tout le monde meurt !

Le tome 3 est essentiellement constitué de types qui courent partout dans tous les sens pour s’étriper, sauf Bryan Stark qui, entre deux hallucinations destinées à le faire devenir le nouveau Houdini, se met brutalement à parler à des portes dans des grottes, et elles lui répondent. Puis il part en vacances avec un Zombie. Bob Snow visite le pôle nord, trouve ça nul et plein de zombies et rentre chez lui brûler des escalier, ce qui lui vaut une sorte de promotion.
On suit les pérégrinations de John Lannister qui s’entiche d’une femme très laide (élément comique) et qui dit sans arrêt des choses comme « les bras m’en tombent ! ». Il y a un moment étrange ou il tabasse une chèvre.
Pendant ce temps, Robb Stark apprend l’humilité : après s’être marié à une fille de rien, il doit aller s’excuser auprès de son autre meuf, ce qui transforme sa mère en zombie (logique) à cause d’un type dans une forêt qui se fait sans arrêt tuer. Au passage, elle (sa reum) tue un handicapé mental, LOL.
On revoit vaguement Mogeltonder, qui abuse sexuellement de personnes handicapées mentales, puis de personnes mineures d’âges puis qui jette quelqu’un par une fenêtre avant d’accuser le petit personnel. Qu’est-ce qu’on se marre !
Sinon, il y a des nains qui rampent dans des conduits pour vérifier si les gens chient des billets de banque (j’invente rien), un type dont on a jamais entendu parler qui se fait pendre par des bandits dans la forêt, et grosso modo tout le monde qui meurt à la fin, surtout le mec qui sert de roi depuis un moment qui meurt en s’étouffant avec un bretzel.
Et bien sûr, il y a toujours Daenerys, qui se fait courtiser par un tas de vieilles personnes et qui explore sa bisexualité en faisant le tour du monde et en pétant la gueule à plein de négriers. A un moment donné, elle en a carrément marre de prendre trois fois de suite exactement la même ville avec une skin différente comme dans Mount and Blade, et elle décide de rester où elle est.
A noter enfin, mais c’est un peu anecdotique une bataille avec des dinosaures et des tortues géantes qui se jettent comme des cons sur un mur de glace et finissent par se faire péter la gueule par un mec qui a fait vingt mile kilomètres pour fuir ses problèmes.

Je me rend compte que j’ai complètement oublié de parler du mec qui a fait fortune en vendant des oignons, et du pédophile handicapé qui a peur du feu. Tant pis.

Sur ce, je reprend la lecture du tombe 4, hein. A la prochaine.

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6 réflexions sur “Le Trône de Fer pour les nuls, pour ceux que la lecture de 9000+ page de Fantasy quasiment sans dragons rebute.

  1. Oh putain mais comme c’est tellement ça en même temps que c’est tellement n’importe quoi. Je me suis bidonnée comme jamais et je vais de ce pas faire la promotion de cet article hilarifiant.

  2. ATTENTION – ENCORE PLUS DE SPOILERS EN BAS !

    Tome 4 : Et pendant ce temps, à Vera Cruz

    Gabrielle Solis se teint en blonde, on lui jette des tas de têtes de nains au pied et sa capitale est envahie par les mormons. Elle complote contre sa belle-fille, mais comme le Pape découvre qu’elle a trompé Carlos, les mormons la prennent en otage et l’envoient parader à poil dans les rues.
    Zali Falcam est exhibé, lui aussi à poil, sur une potence pour essayer de bluffer un gayfish qui s’en fout royalement.
    Amélie Mauresmo traverse le pays avec un scout et un prêtre louche pour retrouver une fille sansass’ qui, pendant ce temps, complote avec Mogeltonder, des batârds et des attardés mentaux pour récupérer l’héritage de Tony Stark
    Au Maghreb, on enferme des tas de femmes dans des tours pour qu’elles ouvrent moins leurs grandes gueules.
    Un obèse découvre que l’internet n’existe pas et qu’il doit traverser tout le pays avec un vieillard sénile et housewife maniaco-dépressive pour récupérer la page wikipédia sur les dragons.

    Tome 5 : Beaucoup de bruit pour rien.

    Un tome plus axé sur le comique, avec des nains qui se lancent dans l’art de rue, puis le mercenariat.
    Une sorcière annonce à Bob Snow qu’il va se faire owné très prochainement, mais ce dernier préfère jouer la carte du mongolisme, se boucher les oreilles en criant « NANANANA-NA-NAA, JE T’ENDENS PAS LOL », et devenir pote avec des poivrots, des clodos, et des géants attardés.
    Le frère de Renly devient son pote, puis se barre faire du ski de fond et on entend plus parler de lui.
    Bryan Stark découvre la cachette du Père Noël et devient l’Antechrist. Mais c’est pas grave, parce que c’est son petit frère, cannibale de 4 ans, qui va devenir Roi du Nord.
    Daenerys découvre qu’être reine, c’est chiant, et se lance dans la prostitution. Mais ça marche pas non plus, alors on lui lance des pestiférés dans la figure, et elle s’enfuit chez les Drogo. Un geek traverse la moitié du monde pour se prendre un rateau et mourir dans d’atroces souffrances.
    La petite fille perdue continue à tuer des gens, y a même un type sympa qui lui explique comment faire. Elle a un sosie qui est prisonnière d’un type super sadique, mais qui se fait libérer par un pouilleux, un ancien roi rockstar, et un groupuscule de prostituées.
    Mais le plus drôle, ça reste le type en pleine crise d’ado qui décide que les plans élaborés depuis vingt ans, ça sert à rien; et qu’il n’a besoin que d’une bande de repris de justice et d’éléphants pour envahir un pays. Les eunuques ne l’entendent pas de cette oreille et assassinent le premier ministre, non sans lui faire des tas de compliments très courtois.

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