I shall play you the song of my people.

Comme je disais dans l’article précédent à demi-mots, je suis en train de finir un déménagement, avec pas mal de fatigue et de trucs à la clé. Aussi, bon, pas d’article hautement polémique de 100 000 signes ces jours-ci, vous ne m’en voudrez pas. J’avais commencé un truc intitulé « Défense de François Hollande », mais ça revenait surtout à insulter tout le monde.
Fêtons le fait que le « Tireur Fou de Libération » soit un 57, comme moi et Francis Heaulme, avec un article qui ne sert à rien.

Si je devais avoir un groupe, il serait probablement « The Great and Mighty PoppelDoppel Orchestra of The Secret City of Nan Madol ». Bien sûr, c’est le meilleur nom de groupe de tous les temps, bien avant Gronibar et Jesus Cröst. Mais grace à un remue-méninge intensif, j’ai ici établi une liste de tous les noms de groupes qui devraient exister, et qui hélas ont le mauvais goût de ne le point faire. Cet article pourra bien entendu être amendé et complété quand de nouvelles idées me viendront. Si vous êtes inspiré…

HORRIBLE BAND NAMES

1) The Laurence Parisot Appreciation Society

2) Nem y Nem

3) The John Butthurt Trio

4) Le Mystérieux Marcel et son Harmonium Enchanté

5) The Final Count Down (la mascotte serait un handicapé mental habillé en noble)

6) Sexy Minitel et ses Waifus

7) Muh Waifuh

8) Les The Prostiputes

9) Fred A Gémi

10) P’tit Jean Liquide

11) Chutney-Malabry (le logo représenterait un Turban)

12) Mark Levy

13) Keanu Reeves

14) Robert Wolff est amnésique (c’est la semaine internationale du livre et la phrase était à côté de moi fait tourner à tes 535 contacts ou sois damné hurr hurr).

15) Cloune le Clown

16) Sextorpor et Misterhult

17) Hérouville Saint-Clair

18) Les Aristochattes

19) Pierre Momplaisir

20) Demissu Russossu

21) Agenda 21

22) Sexo Grammaticus

23) Saxo d’Assaut (groupe de gangsta Jazz)

24) Poil (trop tard)

25) The Gender Theory

26) Dora The XXX Experience

27) Alain Batchoum

28) Anuspétain

28) Impôt par Capitation

29) Avion Rafale

30) DJ patate

31) Cuisine Romantique

32) Tarte au Concombre

33) Plancher Collant

34) Geindre

35) MC Seal Imperatriz

36) Remiremont Ville de Charbon

37) Bizzou

38) Jean-Louis Pute

39) Bite Boxe

40) Costa Gavroche

41) Permis de Chasse

42) Marcel Dukan

43) Quête King Cole

44) Taupe

45) MC Rose

46) Les Latins Crétins (chants paillards façon grégorien)

47) Peter, Paul, Mary, Crosby, Still, Nash, Young, Simon, Garfunkel and Oates

48) Bogue

49) Parti Radical de Gauche

50) Les K-Potes (cover band de K-Pop)

-Les suivants ont été suggérés par des gens biens)

51) One Direction

52) Les bitch boys

53) Clowns et cacahuètes

54) les Raides in the motte

55) les écolos cul’d’jattes

56) Güürtmjöllnøgar !

57) Éjaculation des lieux

58) LikorNPocalypS

59) Miley Tiphus

60) Cthulhu en pantoufles

61) Machine à traire.

62) On fait du poney en fermant les yeux

63) les Brownies Totalitaires.

64) La Trance d’en bas.

65) Cockcheese’ Kebab Orchestra.

66) Spunk II

67) Kick out the Roms. Et leur tube : Que deviennent, que deviennent les Valls de Vienne.

Voilà voilà… Faites vous plaiz si vous avez des idées. Je vais écrire un vrai article, maintenant.

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7 réflexions sur “I shall play you the song of my people.

  1. Les Rastapopulistes – reggae poujadiste

    Le Skaphandre et le Hip-hopillon – duo paraplénergique (titres connus : « Il pleut à ska fendre », « J’m’en bats les ailes »)

    Skarabbé et les Skapulaires – remix de classiques grégoriens

    Iron Marne – chanson française ironique (titres connus : « Mon pote Iron », « Je suis Iron d’elle »)

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