Représente le Canton Blois-Centre tavu.

Vous me pétez les couilles avec vos départements.

Étouffez-vous avec vois putain de plaque minéralogiques, héraldique du Jacky, chevalier-couillon.

Le département, c’est probablement ce qui se fait de plus imbécile dans l’âme française, si tant est qu’elle existe. Petits machins biscornus sans forme ni logique, aux noms de rivière et de montagne comme si on venait de sortir de notre grotte.
Identification du pauvre, du pouilleux et du sans terre qui accepte de se résumer au numéro choisi par un bureaucrate bourré du XVIIIè siècle finissant. Le département, c’est le drapeau flamboyant des imbéciles qui aimeraient être nés quelque part. C’est la frontière des gens qui veulent les avantages du nationalisme au petit moignon sans aucun de ses inconvénients.
C’est ce que nous avons su faire de plus bête pour recréer l’ancien régime sans le dire, à coup de traditions débiles, d’idiomes hideux et de troubadours analphabètes obligés d’ajouter un numéro à leur pseudo comme un chien pisserait sur un lampadaire.

Le département, ce chien malade, bâtard, trop gros pour gérer une ville, trop petit pour gérer un bassin d’emploi, territoire d’élus cbscurs, coûteux, idiots, sous division de Dewey pour territoires Never Will Be. Entité qui ne dit pas plus des hommes que ces frontières africaines tracées à la règle, à une époque ou de toutes façons, tu trouveras pas de travail dans les 50 bornes autour de ton gros cul chauvin fier de sa pisse d’âne locale, comme si elle avait attendu le maillage territorial pour être pressée par des moines alcooliques au cloître du coin.
Comme si les vrais régions, les vrais terroirs comme la vaillante Sologne ou la Noble Guyane, avaient attendu les nevroses d’un garçon de bureau géographes pour exister. Comme si, au contraire, des étrons farfelus comme les Pays de la Loire ou la Champagne Ardennes avaient demandé à sortir de l’éther de la construction mentale démente qui les a pondus par son cloaque imbécile.

Le département, c’est à la fois le sable mouvant de l’administration et le mur de béton de l’amitié entre les peuples. C’est le tiers-monde de l’échellon administratif. La garantie ultime d’être identifié à une tragédie historique (et croyez-moi, je viens du cinqsept) ou au contraire d’être né du bon côté du fusil (les petits babtous qui pètent dans la soie du neuf-deux jusqu’à la prochaine jacquerie savent). Comme si on pouvait s’identifier à une horreur chthuléene à même de rassembler le Vésinet et les Mureaux avec de touts petits bras et de prétendre y développer une quelconque politique.

Tarin immonde au milieu du visage d’une France monderne bien décidée à emmener l’avenir vers demain, le département doit mourir, si possible après torture etdans une Dame de Fer. Quand à toi, la petite crevure imbécile accroché à son ter-ter comme un oeuf de mouche bleue à sa bouse de vache, reviens me voir quand tu auras enfilé ton t-shirt « I ❤ Mon Conseil Général ».

Pire que les syndicats intercommunaux, pire que les cantons, pire que les POM ou ces étranges Dépendances, le département ne doit pas continuer à véroler, goutte à goutte, le sang de notre pays.

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2 réflexions sur “Représente le Canton Blois-Centre tavu.

  1. J’avais presque atteint le super-combo, cumulant le troubadour analphabète et l’étron farfelu : le 51 du pseudo ne vient pas de cette liqueur anisée de couleur jaune…

    Par contre j’attire ton attention sur « Champagne Ardennes », cela s’écrit « Champagne-Ardenne » sans le S, contrairement au nom du département 08 Les Ardennes.
    Ce qui me fait doucement rire, car on y voit une volonté de fustiger les Ardennes, en les séparant nommément des trois autres départements, comme s’il y avait honte et qu’il fallait bien scinder deux entités.
    Je conseille la lecture de cet article pour mieux comprendre la détresse de cette région.

    1. Je ne corrigerai même pas mon erreur, vu que l’administration ne corrigera probablement pas la sienne en créant le Kraï de la Champagne Crayeuse et l’Oblast de la Champagne Pouilleuse.

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