Avrelle à la Porte de Baldur saison 2 épisode 6 : L’Orgie Sexuelle d’Avrelle Bigby Ratkiller

Résumé des épisodes précédents : Une quête très gênante, très loin, a failli détruire toute mon install. Je décide sagement d’y renoncer pour aller dans la mystérieuse île mystérieuse de l’add-on ToSC.

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Il y a sexe dans le titre, je devrais donc faire beaucoup plus de clics que d’habitude, Internet Money. Bref, une quête que j’avais oubliée de finir impliquait de ramener des cartes volées à un type vraiment très très suspect. Bref, vous connaissez le deal : épave mystérieuse, courants étranges, oh merde on est coincés sur une île horrible et sans retour. Parce que c’est un jeu d’il y a quinze ans. On pouvait tout à fait te balancer dans une quête infaisable et impossible à annuler. La vie ne remontait pas quand on se cachait derrière les caisses. #bonvieuxtemps1

Je me souvenais assez bien de la quête des Loups Garous (spoiler). En gros, ça impliquait plein d’aller-retour entrecoupés de bastons assez rudes contre des loups très musculeux, et pas vraiment de possibilité de racheter du stuff ou de se reposer. Je me souvenais pas vraiment, par contre, que les PNJ de la VF avaient des voix de bouseux du 1-3. Bonne-joureu, vous avé l’aireu différangue. J’aimerais avoir un Post-mortem là-dessus.2

Les locaux sont plutôt sympas, tant qu’on les provoque pas. Mais Avrelle est, avant d’être dans le Team HP, dans le camp du bien. Donc je me la joue smooth.

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D’ailleurs, BG 1 manque vraiment de choix adaptés aux idiots. Là ou Fallout permet assez facilement de roleplayer une andouille, BG force souvent à un choix gentil/méchant. Du coup, en général, je me contente souvent du choix le plus naïf.

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A peine quelques pas en dehors de la ville à la recherche du mystérieux bateau, et je me fais immédiatement attaquer par des « muloups » (eh bah alors là je sais pas ce qui s’est passé à la VF) en groupe dense. Plus nombreux que dans le jeu vanilla, je pense. Même avec ma team complètement pétée, ils arrivent à me faire un peu mal. Je me souviens de ma douleur, en 1999-2000, quand j’avais fait cette quête totalement en slip et totalement trop tôt.

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Le bateau en lui-même était un cauchemar, à l’époque. Plein de petites salles étriquées, donc pas de sorts de zones, et des ennemis trop nombreux pour laisser les archers/frondeurs/lanceurs de couteaux tranquille. Là, ça va, mais je dois quand même pomper un peu dans mon stock de potions. Ça réveille, un peu.

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Ceux qui ont déjà combattu Karoug le chef des « muloups » (word_not_found) savent. LA-RENCONTRE-LA-PLUS-PETEE. En gros, pour faire simple, on est plus ou moins obligé de le combattre, et il se transforme en « muloup majeur » aux caractéristiques monstrueuses. Il est immunisé à tout, il a un stock de HP délirant, et il se régénère à vitesse grand V.

A l’époque, le trick c’était soit d’avoir des armes en argent et l’épée de Baldurien, et énormément de chance, soit de carrément trifouiller le moteur du jeu. Je crois même que le niveau de difficulté de cette bagarre n’était pas prévu, et que ça a fini par être patché. Enfin, j’en sais rien, dans ma partie, j’étais bardé d’armes monstrueuses et de sort issus de Throne of Baal, alors ça a pas été trop difficile, bien qu’un peu longuet.

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Plus étonnant, par contre, j’avais parfaitement oublié que l’île comptait aussi de suaves et agressives sirènes. OKER. Dans ma tête c’était juste des ptits chiens.

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le retour au village, vous le savez peut-être, n’est pas de tout repos. En gros, les « gentils » nous annoncent qu’ils sont SANS SURPRISE de gros connauds, et qu’ils nous ont refilé leur fichue maladie de pleine lune. S’offrent alors différents choix, dont celui de se résigner à être un foutu loup-garou.

9loltwilit

Je vois pas trop pourquoi j’aurais refusé. De toutes façons, accomplir les autres quêtes du village implique que tout se finira de toutes façons dans un bain de sang, alors autant le faire en améliorant un peu mon patrimoine génétique entièrement composé de sang de mes cousins et d’un peu d’essence de Baal. Tout le monde aime Avrelle Big bad Wolf Ratkiller.

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Et donc, c’est comme dans Asterix, tout le monde se fout sur la gueule au banquet final quand on décide de libérer Dradeel, le souffre-douleur local (qui finira d’ailleurs pas très bien dans BG2 non plus).

Direction la maison, c’est la fin de Tales of the Sword Co….

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… La fin de rien du tout, en fait, puisque je me retrouve brutalement à quai dans un lieu totalement inconnu de moi. Un bout de mod a en effet été dissimulé à la fin de l’île de Baldurien, avec un arrêt pipi dans une île « inhabitée ».

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Alors donc en fait, c’est pas inhabité (vous êtes pas nés de la dernière pluie, vous vous doutiez). C’est même peuplé de charmantes créatures qui ont toutes le set vocales des prostituées de la sirène rougissante (aussi sexy en VF qu’un flashboob de Nadine Morano).

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Et en fait, assez rapidement, je réalise que TOUT ce qui vit sur cette île ne souhaite qu’une chose : niquer. Comme ça, gratis, sans essayer de me tuer derrière, sans me voler, sans que ça pose de souci moral ou ethique.

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Je veux pas désespérer Billancourt, aussi j’accepte toutes les propositions. Le temps, passe, c’est cool, bienvenue sur l’île aux plaisirs. Par contre, à un moment, je réalise qu’ils ne servent à manger que du Nectar et de l’Ambroisie, ou est mon sanglier, c’est affreux, je rentre au bateau.

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C’était quand même très intéressant, comme expérience, cette île qui ne sert à rien d’autre qu’à ajouter un peu de libertinage dans Baldur’s gate. J’avais toujours pensé que les mods érotiques étaient l’apanage de BG II (vous avez hâte que la saison 3 arrive).

Tout ça m’aurait presque sorti de l’idée que ce salaud de Mendas trouve encore à se plaindre quand je lui annonce que j’ai bien retrouvé son artefact à la con, alors que lui voulait en secret que je m’occupe de ses problèmes familiaux à sa place. EH OUI MEC TU M’AVAIS PAS TOUT DIT ET J’AI BUTE TA FAMILLE PAR ERREUR DESO PAS DESO.

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Pas grave, je vous propose plutôt qu’on se retrouve lundi prochain pour le prochain épisode : Quel est le Framerate du 4è mur ?

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