Dictatpopship : Pour chanter la dictature à la plage.

Alors ce qui est bien quand t’es un dictateur, c’est que y’a des gens qui vont être payés (ou pas, si tu te sens de les menacer), pour écrire des chansons à ta gloire. Si t’es un Gars Bon, par exemple, il se trouvera bien un chanteur de Biguine en panne de succès pour te lâcher un p’tit 45t très premier degré.

Le risque, c’est que t’aies des mecs du fin fond de la Belgique qui, en réponse, te lâchent une petite perlouze pour te rappeler, avec tes propres mots, que t’es une belle enflure.

Heureusement qu’en plus de tes mercenaires antillais, tu peux te payer des super spot TV qui martèlent toute la journée que, sans toi, le pays sombrerait dans le chaos, le communisme ou je ne sais quel autre truc qui fait peur comme Anonymousse sous Stéroïdes

Hésite pas à envoyer l’artillerie lourde. Pense à High School Musical et Glee : plus c’est improbable, plus ça passe.

Si t’arrives à t’élever dans la hiérarchie des dictateurs et des autocrates de tout poil, y’a même des chances que des gens CONNUS chantent des trucs pour ou contre toi (même si c’est contre, tu prends, y’a pas de mauvaise com, tant qu’on cause de ta bobine)

Mais faut bien admettre que plus t’es craignos, plus t’as de chances que les histrions qui chantent tes louanges soient de parfaits inconnus. Ça peut un peu puer la défaite.

Et si en plus tu es le dictateur d’un pays dont absolument personne a rien à foutre, ça peut même virer au marron-caca sur fond d’insulte bontempi.

Avoue que t’es jaloux de ceux qui peuvent se payer des babes, et tout.

Haha, je le savais. Tu serais presque tenté de former un régime démocratique pour redorer ton blason ? Mais crois-moi, mon gars, tu serais obligé de libéraliser la culture, et tout, et si tu te mettais à roupiller au travail, t’aurais tous les saltimbanques sur le dos.

Le mieux c’est encore d’oublier tout ça et de confier les rennes du pouvoir à un Vrai Bonhomme.

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